13 анекдотов ко Дню студенчества

— Какие сказки родители обычно рассказывали вам перед сном?
— «Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.






Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками и бодро списывает все ответы. Ничего не сказав, профессор садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на профессорский стол. Последним идет тот, кто списывал.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Профессор, испугавшись:
— Нет!
Студент, грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Профессор, еле слышно:
— Н-нет, а кто?!
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Изя пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Сема! В конверт я вкладываю 20 рублей, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».






Группу профессоров технического вуза пригласили полетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались?» — «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…
— Постойте, я только валидол под язык положу…

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— Интересно, что он тебе сказал?
— «Вон из института!»






Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается… о чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

Берут интервью у ректора гуманитарного вуза:
— Когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.






Студент заснул в метро, рядом лежит книжка. Дежурная на конечной станции подходит, берет книжку, медленно читает:
— «Ландау, Лифшиц. Теория поля». Эй, агроном, вставай!

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!






Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо… У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако у меня 3 по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.